Vie de couple et Wow

Un petit guide à l'usage de ceux qui connaissent cette dure réalité





Jouer à un MMORPG prend du temps. Jusque là, aucun problème, on est tous d'accord.

Avoir un(e) conjoint(e) prend aussi du temps, vous ne me contredirez pas.

Maintenant, que faire si vous êtes à la fois joueur(euse) de MMORPG ET conjoint(e)?

Ah là vous séchez hein? Je m'en doutais.

Certains de mes lecteurs à l'esprit particulièrement faible diront qu'il n'y a rien à changer, on garde le même temps qu'on consacre d'habitude pour les deux. Faute grave, quoique normale, du débutant en la matière; c'est négliger que nous n'avons que 24h dans une journée, il est strictement impossible pour un être humain normallement consituté comme vous et moi, surtout comme moi, de déployer la somme d'énergie nécessaire pour à la fois satisfaire vos besoins en MMORPG et satisfaire votre conjoint(e).

La seule exception à cette règle sont les Groenlandais avec leur journée de 6 mois, mais franchement, est-ce qu'il y a un mérite de s'intéresser à des gens tellement snobs qu'ils ne font pas comme tout le monde, journée de 24 heures, pile poil réglé au millimètre près? Non, je ne crois pas.

Avant d'aller plus loin dans cette discussion, il convient de définir clairement ce qu'est un MMORPG et ce qu'est un(e) conjoint(e).

MMORPG: truc agréable qui vous fait découvrir un vaste panel de sentiments, de découverte, et de dépassement de soi.

Conjoint(e): truc agréable qui vous fait découvrir un vaste panel de sentiments, de découverte, et de dépassement de soi.

Déjà, c'est l'impasse.

Les plus grivois de mes lecteurs n'hésiteront pas à dire qu'on peut faire des choses avec son/sa conjoint(e) qu'on ne peut faire avec un MMORPG. Sachez qu'on ne mange pas de ce pain là ici, messieurs-dames les grivois! Sachez que je ne suis pas du genre à rabaisser tout systématiquement à des histoires de cul, ce n'est pas le genre de la maison!

Non, la bonne méthode pour différencier un MMORPG d'un(e) conjoint(e), c'est la technique dite de la lasagne aux épinards.

Le procédé en est fort simple: demandez aux supposés MMORPG et conjoint(e) de vous préparer une lasagne aux épinards. Celui qui vous apporte dans l'heure qui suit votre assiette de lasagne aux épinards est forcément votre conjoint(e). Celui qui sera incapable de vous apporter la dite assiette sera donc fatalement le MMORPG.

Les esprits les plus tatillons diront qu'il existe des conjoint(e)s qui ne savent pas préparer de lasagne aux épinards. Grotesque. Risible. Ridicule. Si c'est pour dire de pareilles conneries, vous feriez mieux de la boucler.

Maintenant que les définitions sont faites, voici le grand secret pour à la fois jouer aux MMORPGs et éviter d'encourir les foudres de votre conjoint(e): LA NEGOCIATION!

Cependant, il n'y a pas qu'un seul type de négociation, il y en a même quelques unes. Heureusement que je suis là pour vous prendre la main, et vous guider dans votre apprentissage. Bien évidemment, les choses ne sont pas pareilles selon que vous, joueurs, soyez une femme ou un homme.

SI VOUS ETES UNE JOUEUSE

Sincèrement, où est le problème? Battez des cils, mettez en avant vos appâts, roulez effrontément des hanches sous son nez, je sais pas moi, c'est pas à moi de vous apprendre ce que vous avez à faire avec vos atouts, merde.

De toutes façons, les hommes sont des gros nigauds, il suffira de quelques minauderies, voir d'un peu d'humidité dans l'oeil, et nos petits coeurs fondront comme une motte de beurre à un congrès de chauffagistes. Elles nous ont toujours eut ainsi, et toujours elles nous auront, les garces.

SI VOUS ETES UN JOUEUR

Là, ça se corse.

Nous avons beau être des mâles, des vrais, avec du poil, dignes descendants de gens qui tuaient des mammouth à coups de dents bien placés, il faut admettre une chose: une femme, c'est quand même vachement plus dur à mater qu'un mammouth.

Non seulement elles sont souvent plus malignes et plus subtiles que nous, mais en plus elles possèdent un arsenal terrifiant (voir la section "Joueuses", et certaines mêmes sont physiquement plus fortes. Va-t-en dire à une clône de Moresmo que non, pas de câlin ce soir, t'as un raid à faire avec tes potes; le seul raid que tu feras sera à l'hôpital, et en plusieurs trajets pour les morceaux qui restent collés au mur.

C'est pourquoi nous devons nous serrer les coudes, messieurs! User de cette solidarité virile qui fait notre fierté et provoque la jalousie chez nos femelles! Nous allons mettre ensemble nos cerveaux, enfin quand je dis ensemble, je veux dire que je vais mettre mon cerveau et les vôtres ensembles pour pouvoir déjouer les ruses du sexe dit faible.

Attention, voici donc les types de négociations qui vous sont accessibles:

Négociation dite déterminée

Ce type de négociation peut être très efficace pour peu que vous ne pesiez pas 40 kilos tout mouillé, et que vous avez tendance à avoir la voix qui s'enroue sitôt que vous monter de deux décibels. Succès très compromis si votre conjointe est une ex-paracommando.

Reis: CHERIE, J'AI DEUX MOTS A TE DIRE!
Poupoune: Oui mon chéri?
Reis: Ce soir j'ai un raid important! 200 personnes au moins, qui TOUTES comptent sur ma présence pour que ce soit un succès total! Sans ça, c'est le fiasco!
Poupoune: Mais tu avais promis de regarder le film ce soir avec moi.
Reis: Pas de discussion, femme! Le sort du monde est entre mes mains, et rien ni personne ne pourra m'en empêcher!
Poupoune: Tu es sûr?
Reis: Arrière, femme impudique! Mon cheval m'attend, laisse mon repas dans le micro-onde.
Poupoune: Prend garde, mon aimé!

Avantage: Vous montrez qui c'est qui porte la culotte ici, non mais!
Inconvénient: Il est possible que ce ne soit pas vous qui portiez la culotte en fin de compte.

Négociation dite fayotte

Technique très dangereuse; n'oubliez pas que les femmes sont plus subtiles que nous, et que vous risquez de vous reprendre en pleine poire vos compliments si votre conjointe comprend votre manège. Il va sans dire que ce retour se traduira par une bonne paire de baffes, et avouez que vous l'aurez mérité, sale fayot.

Reis: Mon ange?
Poupoune: Oui mon chéri?
Reis: Mon dieu que cette coiffure te met en valeur!
Poupoune: Mais non, tu exagères... Tu trouves vraiment que ça me met en valeur?
Reis: Mais absolumeeeeeeeeeeeeeeeent! Un poil plus, et ce serait comme dans les magasines de mode.
Poupoune: Tu es un amour. Puisque tu es si gentil, je t'autorise à aller sur ton ordinateur plutôt que d'aller avec moi voir maman.

Avantage: Très facile sur les conjointes soucieuses de leur physique.
Inconvénient: Vos moindres flatteries seront analysées, scrutées à la loupe, bref vous ne pourrez plus rien dire sans passer pour un immonde lécheur de cul.

Négociation dite du mouchoir

Très simple, il suffit de vous procurer un mouchoir et du chloroforme. Efficacité garantie. L'unique inconvénient est que votre conjointe risque d'avoir une forte rancune à votre égard.

Reis: Chérie?
Poupoune: Oui mon....Mblmblmbbblbm... Zzzzzzzzzz...

Avantage: Instantanné et radical.
Inconvénient: 2 mois ferme, et sans sursis. Perpétuité si beau-papa est juge.

Négociation dite cléricale

A éviter si votre conjointe n'est pas croyante. La méthode est à varier au gré des religions.

Reis: Femme...
Poupoune: Oui mon chéri?
Reis: Le Seigneur m'a parlé cet après-midi.
Poupoune: Pendant ta sieste? T'as pas dut entendre grand chose avec tes ronflements.
Reis: Silence, femme, l'heure est grave. Il m'a ordonné de mener une Croisade.
Poupoune: Rien que ça?
Reis: Oui. Si les églises se vident, c'est parce que les jeunes passent trop de temps sur des jeux online, il m'a confié pour tâche de les remettre sur le droit chemin!
Poupoune: Quelle dure quête que la tienne!
Reis: Oui-da. Cela me prendra du temps, mais je te jure que je resterai assis sur ce PC autant de temps qu'il faudra pour que chaque âme soit libérée de ce fléau!
Poupoune: Comme tu es brave! J'allumerai un cierge pour toi à la chapelle!
Reis: Amen.

Avantage: Vu le nombre de joueurs sur Terre, vous n'êtes pas prêt de quitter le PC
Inconvénient: Expédié direct en Enfer à l'heure de votre mort pour avoir osé invoquer le Seigneur pour jouer à des jeux vidéo. C'est qu'il est dur, le Dieu.

Négociation dite de l'homme invisible

A l'inverse de la négociation dite déterminée, une taille svelte est plus que recommandée pour celle-ci; le but est de trouver un endroit pour vous planquer comme un gros lâche et attendre que l'orage passe. Des provisions sont fortement conseillées, mais évitez les chips (ça craque) et les boissons gazeuses (ça fait rôter) sous peine de vous faire repérer immédiatement, avec les conséquences que ça implique.

Poupoune: Chéri, je te promet que si tu n'es pas sortis dans les 20 prochaines secondes, je pars sans toi voir maman!
Reis:

Avantage: Si vous faites régime, vous pouvez en prime bouffer des saloperies en cachette.
Inconvénient: Elle vous trouvera un jour ou l'autre, soyez en sûr. Et là vous payerez cher.

Négociation dite du Lancelot

Un peu similaire à la négociation dite déterminée, vous jouez sur le rêve de toute femme: le chevalier en armure scintillante sur son cheval blanc. Si vous êtes du genre grunge tendance crade, prévoyez un bain et des vêtemtents classiques avant d'entamer ce genre de négociation.

Reis: Dulcinée.
Poupoune: Oui mon chéri?
Reis: Aaaaah, ma douce, mon coeur saigne... Je ne puis me passer de tes yeux et de ton sourire, mais hélas, mille fois hélas, on m'appelle à la guerre!
Poupoune: Je pensais que le service militaire obligatoire était supprimé?
Reis: Pas cette guerre là, ma mie. Non, une guerre sainte, contre une force maléfique venue d'un autre temps pour détruire tout ce que nous chérissons.
Poupoune: J'aime quand tu parles comme ça...
Reis: Embrasse moi, que je garde ce souvenir avant de quitter notre château!
Poupoune: Va, mon preux chevalier!
Reis: Je t'aime, ma mie!
Poupoune: Et essaye de ne pas te faire avoir dans la répartition des loots comme la dernière fois!

Avantage: Vous êtes un chevalier aux yeux de votre Dame, c'est pas un foutu bon avantage ça?
Inconvénient: Vous n'avez pas la clé de la ceinture de chasteté.

Négociation dite Weight Watchers

Pour celle là, vous devez ne pas avoir d'âme, être une pourriture infecte qui ne respecte rien, crache sur Dieu et les hommes, et soit fan de la Star Academy (pour dire à quel point vous êtes atteint). Vous devez être sans pitié, votre temps de jeux en dépend!

Reis: Dis donc...
Poupoune: Oui mon chéri?
Reis: T'aurais pas prit du poids toi?
Poupoune: Hein?! Que...Quoi?!!
Reis: Houlalaaaaa, mais oui, regarde, avant quand je t'enlaçais mes bras arrivaient là, et maintenant c'est tout juste si je joins mes mains.
Poupoune: Tu dis ça pour rire hein?
Reis: Pas du tout, je pense à ton bien être avant-tout... Tiens, comme par hasard j'ai ici un bon gros bouquin qui explique comme manger ce qu'on veut tout en maigri...
Poupoune: DONNE MOI CA! Je vais le lire sur le champs!
Reis:

Avantage: Radical. Monstrueux, mais radical.
Inconvénient: Vous passerez votre vie avec un erzatz de Kate Moss. Serveur Sargeras
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Mdrrrrrrrr

Bon ben me reste plus qu'à essayer un ou deux petits conseil je ferais par du résultats

Alors, juste une petite intervention pour te suggérer une variante de ta technique de la lasagne aux épinards : si quand tu sers toi-même ladite lasagne aux épinards, préparée avec soin et amour de tes petites mains et celles de Picard, à ta dulcinée et à ton MMORPG, rien ne se passe au moment où tu dis :'tu cales, mon amour, désires-tu que je finisse ta part' juste après l'avoir servie, normalement, c'est que tu es en face de ton MMORPG...
encore que, dans cette génération de Kate Mosses, on ne peut plus être sûr de rien, sinon du fait que si tu te jettes réellement sur la lasagne aux épinards en étant face à ton MMORPG, c'est ton ordinateur qui risque de faire une indigestion encore plus grave que ta dulcinée au moment où tu vas sursauter parce qu'un mob t'aura attaqué par derrière pendant que la sauce aux épinards transitait au dessus de ton clavier.

Sinon, autre solution, avoir deux ordinateurs et rendre son/sa conjoint/e accro à un forum de discussion quelconque sur les chats, la cuisine, les avantages et inconvénients de la Rollkür défendue par Anky van Grünsven en dressage équestre... le choix est vaste ! (juste éviter les domaines où on a soi-même une ou deux compétences auxquelles il pourrait être fait appel de façon urgente pile au moment où ton groupe est en face de l'hydre à ZF...)
Amitiés, et bon courage à Gemon, dont les apparitions trop épisodiques me font deviner qu'il a de la concurrence ou un champ de mines autour du poste info ;-)
Ori

Petites précisions je ne revendique en rien la "maternité" de cette méthode, j'aurais du le préciser, elle vient d'un forum sur Sargeras, je trouvais le post amusant et on a parlé du sujet ce matin sur le cc guilde.

Ta deuxième solution, bah je crois l'avoir testé et approuvé ...deux pc deux comptes WOW, deux guildes, deux serveurs.
Mon cher et tendre, démoniste de son état, quelle faute de goût pour une paladine, fait réchauffer tout seul ses lasagnes vertes, et celui qui wipe le plus fait le thé...c'est pas beau la parité :p

Mais pour avoir entendu, des scènes de ménage sur TS je sais oh combien la chose peut être ardue pour les joueurs à copines non wotisées. Cela dit passer sa vie sur wow c'est bon pour personne, célibataire ou pas ...et flooder les forums non plus :p




.

Hihi en effet Karoh ! en tout cas cette source est bien Amusante et ce genre de question ne se pose pas pour moi ces temps ci ^^

Boulot - WoW/Amis - Dodo :p

Me sentant que tres peu concerné par la question... je ne m'étendrai pas et je retourne à Mon Dev.



Biz Biz et Merci !

autre solution votre copine se met a wow ou autre jeu et vous pouvez dès lors jouer sans trop de problemes.....

avantage: pouvoir jouer régulièrement sans trop de soucis aiguiller les métiers de votre conjointe pour vous aider un petit peut et lui faire plaisir en lui offrant votre matériel d'occase

incovénient:
elle "dit mon chérie tu peux venir m'aider a finir cette quette"
lui "heu oui biensur je vais quitter mon groupe de raide qui est de l'autre coté de désolace pour t'accompagner aux carmines....
je prend mon griffon le bateau de nouveau le griffon et je suis la dans 20 min "



non ce n'est pas du vécu....

Je ne dirai qu'une chose:"LOL"

Mdr alors la je te tire mon Chapeau l'ami tu as cartonné^^

Moi personnelement je n'ai pas tous ces ennuis la
2tant seul lol je peux y rester 24h/24 si j'en ai envie donc.....
Résulta:

-Pour Grader sa/son conjoint(e).....Evité le MMORPG
-Pour Garder le MMORPG............Evité les femmes :p



@+ The Game For Fun^^

Alors là....... ça faisait un moment que j'avais pas autant rigolé !
(mis à part bashfr, certes..... et pour ceux qui connaissent pas, un conseil: ne pas lire ça au boulot, vous allez vous faire remarquer ^^ (j'ai testé pour vous...) attention!)

Citation :

et nos petits coeurs fondront comme une motte de beurre à un congrès de chauffagistes

Hihihi ! je me demande en fait ce que ferais une motte de beurre... à un congrés!

Citation :

Poupoune: Va, mon preux chevalier!
Reis: Je t'aime, ma mie!
Poupoune: Et essaye de ne pas te faire avoir dans la répartition des loots comme la dernière fois!

Ca, c'est bien plus réaliste en fait, au moins si le/la conjointe est un minimum averti des enjeux essentiels !!!

Ceci dit, je suis étonnée que le post ne parle pas des couples chacun sur son pc, et celui qui meurt en premier est chargé de faire chauffer la pizza....
Et les arguments féminins, vis à vis d'un compagnon qui, lui, n'a pas le temps de s'intéresser au MMORPG, et préfère, mais surtout, ne peut pas s'empêcher de passer 2h à reparamètrer son pc et les paramètres video dudit MMORPG avant d'envisager une éventuelle connexion... donc, on est tranquilles, nous les filles, le temps d'une instance (donc 2h au minimum).

Filique a écrit:

(mis à part bashfr, certes..... et pour ceux qui connaissent pas, un conseil: ne pas lire ça au boulot, vous allez vous faire remarquer ^^ (j'ai testé pour vous...) attention!)

pire bash a lire au boulot avec ces coolègue c'est encore pire au moin ou rigole pas tout seul

Citation :

Amitiés, et bon courage à Gemon, dont les apparitions trop épisodiques me font deviner qu'il a de la concurrence ou un champ de mines autour du poste info ;-)

Mais non^^
quoi que peut être quelques mines magnétiques, (les thermiques j'ai désamorcé avec ma compétence dé-mineur).
Maintenant il reste encore les détecteurs de présences, les infrarouges, 2 ou trois snippers sur le toit en face, des plongeurs de combats dans l'étang et, hier, il me semble avoir repéré le périscope d'un sous marin nucléaire.
Je ne parle pas des missiles sol-sol qui doivent se trouver à 2000 km.

Bref, quand enfin je réussis à approcher du pc, j'ai autant de chance qu'il soit libre que de looter le set T6 complet sur un limon irradié à gnomerange.

En fait, je pense écrire à Blizzard pour qu'à chaque connection réussie on me fasse cadeau d' 1 lvl. Et oui, ils ont oublier toutes ces instances IRL qui nous permettent d'arriver au boss final qu'est le PC

Enfin, tout ca permet une extension gratuite et sans abonnement de BC ^

je répond comme Hecté, heureusement le prob de couple ne s'applique pas a moi, je vie seul (ouf). jme voit tres mal faire des concéssions ^^ Matcho Pawoa !